一、 家里的不粘锅裂开了工藤壮人，去买胶水尝尝能不克不及粘起来，去到一个便当店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅？” 老板垂头游移了一下答复到:“买不买不买滚！” (,,•́ . •̀,,)
二、 我妹妹打小体格魁梧，男生不睬她工藤壮人。一天晚上，隔邻帅哥过来敲门，问她能不克不及陪他进来走一圈。我妹妹冲动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：“你想带我去哪？” 帅哥说：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”
三、 儿子想吃汉堡，我说：“全国着雨，要走好远的路，仍是不要去了工藤壮人。”儿子先是抗议，然后又带着鼓舞的语气对我说：“妈妈，没事的，你把打我的勇气拿出来就不怕远了！”😜😜😜
四、 我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一汉子动情地打德律风：女儿，爸到火车站了工藤壮人。风好冷，你穿得够不敷？不了，爸不去麦当劳坐，又不买工具坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的，挂了，你慢点啊。放下德律风，他起头饥不择食前面的汉堡炸鸡薯条。
五、 夜班回家的路上工藤壮人，发现昏黄的路灯下，一个女孩坐在长椅上捂着脸嘤嘤抽泣，见状我心生吝惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，边哭边答复说：“我…我….我没事！”借着暗淡的路灯看清了女孩的长相，于是赶紧接到：“哦，没事就好，那我先走了！”
六、 表姐夫妻俩经常打骂，一打骂表姐就说离婚，表姐夫吓的不敢出声！后来，他们又一次打骂，表姐夫拉着表姐来民政局，表姐惧怕了，死活不离工藤壮人。回到家，表姐问：“老公，今天你咋那么硬气啊？谁给的你胆量？”表姐夫说：“是你妈，你妈说你再提离婚就去离，然后再给我介绍个好的！”表姐从那以后再也没提离婚那俩字！
七、 今天一个开着卡宴的小崽子强行变道碰了我的车子，保险杠都蹭掉了工藤壮人。我还没说什么，他下车就破口大骂一个破速腾赶紧拿钱滚开。说完给了我1000元。我默默拿起烟高速他：你碰的是捷达。说罢，他又要归去500。
八、 女伴侣羞怯的问男伴侣：“亲爱的，自从咱们俩在一路后，你的觉得怎么样？”男伴侣想了半天，看着女伴侣，半吐半吞工藤壮人。女伴侣不依了，叫他快点说。男伴侣说：“我就是觉得我们在一路后，每个月的薪水都不敷用了。”
九、 夜里妻子听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见本身又成婚工藤壮人。妻子说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该快乐才是？老公说，入洞房时一揭盖头，本来仍是你！妻子：滚！
十、 第一次带女友回家工藤壮人，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，俺爹一脸冲动的把我叫到一旁：我说大龙呀，儿媳妇的人选就是她了，你看着办！我有点懵！俺爹红着脸收收吾吾：那丫头她爸我认识，想昔时和他做过情敌，不是他敌手，那回好了，你把他姑娘给我娶回家，也算爹赢他一次！
